在那里经历了朋友的背叛，经历了爱情。自己辛苦才存下的一千块钱被信任的朋友偷走了，虽然知道是他，可是摄像头没拍到，没有证据啊，那个时候真的是万念俱灰了，觉得自己真没有活路了，杀他的心都有了，感觉上天总和我作对，到现在都不想再提起，不过幸好还是走出了别人为自己挖的坑，再说爱情，谈得最多的就是网恋吧，多数人眼里不现实的东西，我却深信不疑。可能是因为我这个人天生多愁善感吧，也可能是现实的爱情根本就谈不起吧！虚无的恋爱谈了无数次，失恋了无数次，现实中的一次也没有，除了初恋，可能那不算吧，那个时候只是小孩子，小孩子的恋爱就像出麻疹，经常会有，也很快就会过去，不过痛一定是要有的，最长的一次网恋足足持续了两年，直到我到了北京，那场注定见光死的爱恋终于走到了终点。这其中有好多次的所谓分手，我都欣然答应了，表现得无所谓，有时候也会很伤心，可次数多了就没太放在心上了，直到来了北京，直到与她真的见了面，直到她说她家人不会同意我们在一起，我们相距太远，看到她哭泣的样子，看到她在为我们的未来努力向家人争取，才明白原来这个世界上真的还有一个这么爱我的人，而我却为什么高兴不起来，有种欲哭无泪的无耐！难道我能做的就只是听从命运的安排吗？我只知道自己什么也做不了，她告诉我她可以说服她的家人，她可以不顾父母的感受跟我在一起，可是为了不让她因为我而跟对她有养育之恩的家人翻脸，我告诉她：“男朋友、老公一辈子可以不止一个，可是父母、亲人只能有一次机会。”我只能哭着跟她说分手，谢谢曾经有个这么爱我的女孩子，她怪我没有争取过，可是我拿什么去争取，我现在连自己的温饱问题都没有解决，我拿什么去付出，虽然当她亲切地叫我老公的那一刻我真的在幻想她就是我这辈子要等的人，可是现实永远是残酷的，我们只是两个不同世界的人，一时间她很伤心，对同事说：“

听到《做我老婆好不好》这首歌就流泪。”过了一段时间当我希望得到她原谅的时候，她告诉我已经原谅我了，可是当我问她还爱不爱我的时候，她告诉我我们只是普通的朋友了，希望她说的是真心话，如果她能放得下是我最大的心愿，可是我不能理解为什么她可以无数次的跟我说分手而我最终还是选择了她，而我就跟她说了这一次，她却不能原谅我了？难道真的是那句话，女人可以原谅自己伤害对方N多次，却不会原谅对方伤害她一次、、、、、、这段恋情陪伴我一起走进了三个网吧，注定了这是最圆满的结果、、、、、、

07年七月初七，那个美丽的七夕情人节，一个在别人眼里看起来还乳臭未干的小孩，怀里抱着一大束花，十朵红玫瑰加一朵百合满大街的跑，意味着他对所要表白的这个女孩一心一意，信心十足地站在肯德基里希望找到一个位置，这是他第一次进肯德基，是他第一次买这么多花，他一点儿也不感觉心跳和脸红，反而觉得自己是世上最幸福的人，因为他觉得自己马上就要实现一个若干年来的梦想了，等啊等，肯德基的客人来来走走，终于有位置了，可是他要等的那个人还没有到，不过他没有一点儿的灰心，一会儿天空又下起了雨，天气在变，可是他的决定一点都没有动摇，终于功夫不负有心人，他等的那个女孩子出现了，是一个人，因为要排练节目所以才这么晚，她跟她说抱歉，他却乐此不疲，他们开始吃东西，他拿出准备好的花非常诚肯地送到女孩的面前，还说了句节日快乐，女孩也只是微微一笑，也没想太多就开心的收下了，离开肯德基他们又开始逛街，走在马路上，路人都用那种惊讶的目光看着他们，对，是惊讶，不会是羡慕的。那个他是谁？是我啊，我以为那就是我人生辉煌的开始，那些种种的目光都聚集在我深爱着的这个女孩子身上，就是这种感觉，对，就是这种感觉，感觉把全世界最嫉妒的目光都给了心里最深爱的女人是男人一生最大的骄傲。还好那天恰好是星期天，我们才都有时间，我以为一切都是上天的安排，我以为她没有拒绝我的花就表示她默默地接受了我，所以当我们一起爬上山顶的时候我才会有那么大的勇气向她表白，她都没有一点拒绝的意思也是在情理之中的了，虽然也没有当面同意，因为我告诉她不管她做什么决定我都不会后悔自己今天所做的一切、、、、、、就这样我天真地认为她是接受我了，所以上山的时候我们两还一前一后地走，下山就能并排手牵着手了，那个时候的感觉，你们能想像吗？那个时候脑子里除了她还是她，不管以前有过多少的烦恼，有过多少的苦难都变得不再重要了，为了她，什么都可以放弃，不管自己现在还是个网管也好，有没有能力养活自己也好，反正为了她什么都会有的，那个时候是不是很天真，或许在工作学习上我有过人的智慧，可是在感情方面，我真的就是个白痴，跟幼稚园的小朋友没什么区别，到现在才知道自己好傻好傻。然后接下来的二十天是最难熬的，因为她告诉我会在我再过二十天到来的生日那天给我决定，可能是被喜悦冲昏了头脑吧，一向悲观的一面在她的面前表现得淋漓尽致，我为什么就没能在上学的时候，工作当中有这样的口才，能这么夸夸其谈呢？然后她告诉我她最不喜欢的就是我的自暴自弃。我辩解说虽然嘴上这样说，不过一切都还是会挺过来的，那个时候我在想，以后是不是可以到她的家乡去定居呢？想想自己该找点儿挣钱的事做了。然后怀着激动的心情使劲地写日志，渴望老天爷会向着我，然后不停的在心里打睹，赢了就在一起，输了也要在一起。没等到生日那天，生日的头一天我们就见面了，我又把精心为她准备的礼物（366颗幸运星+一条项链）装在一个玻璃瓶里送给她，意外的是她也送给我一个礼物，说是生日礼物，是一块男士手表，我很开心，以为她是要我珍惜跟她在一起的时间，我又再一次蠢到了极点。然后我们一起到市里去吃午饭，然后一起到电影院去看电影，去电影院这种这么有气氛的场所这还是第二次，头一次是一个去看的《变形金刚》，因为正好打折嘛，这一次没打折，每人二十五，电影名叫《天堂口》。内容记不得了，好像有苏琪吧，还有梁朝伟吧。内容真的忘了，其实是一点都没有心思看，只是到现在就再没看过第二遍这部电影，只记得那个时候伤心得一塌糊涂，不过能够强忍着太多的泪水已经很不错了，然后不停的吃东西，当她告诉我，我更适合做她哥哥的时候，整个电影院已经变得鸦鹊无声。我还能鼓起勇气问她为什么？她说曾经也有个男孩对她很好，也很喜欢她，可最后他还是做了她的哥哥，她告诉我她也感受到了我对她的好，超过了那些朋友，最后她告诉我两个字“感觉”，她说她对我没有感觉，我问感觉真的很重要吗？她告诉我如果感觉对了不用考虑就会很自然地接受对方的。坐在回去的公交车上，我终于忍不住泪水了，靠在她肩上早已经成了一个泪人了，她什么也没说，什么表情我已经看不清楚了，我只默默地告诉自己以后再也不会付出真心了，这是最后一次为女孩子流泪，再也不会有第二次了，脑子里还在回想二十天前那些路人羡慕的目光，到现在已经暗然失色了，整个世界一片黑暗，所有人都有归属，只剩下我一人找不到回家的路，又到了那个肯德基，我还能大口大口地吃东西，她却一点也不吃，送她回家的路上，最后还能牵着她的手，搂着她的腰，她说我是每个能这么靠近她的男生，她觉得我像个小孩子，真希望这条路永远没有尽头，我问她为什么接受我的花，她说她没想那么多，早知道会伤得我那么深，当初就该拒绝我的，她说与其以后伤害我更深，还不如现在就把真相告诉我，我问她送我手表是什么意思，她告诉我手表本来是两块，可是她只买了一块，我的泪又忍不住了，原来我真的那么傻，是别人早就看出来了，到最后还不是自讨没趣，非要逼着问她要个结果，其实如果不说出口，保持一种猜测的感觉多好，我总是喜欢打破砂锅问到底，总喜欢一切事物都会变得完美，即使受伤的总是自己。路终于走到了尽头，回到住处，我把有关于她的一切都删了，QQ删了，电话号码删了，以为自己可以忘掉关于她的一切，可是我没能超越我自己，那时有种感觉，不知道是不是恨，不过我永远不会恨自己爱过的人，我恨我自己，恨自己没有机会给她更多，恨自己没有身高，恨自己没有魅力。当我又打电话希望她能再加我QQ时，她告诉我当她知道我删了她QQ的那一刻开始就没想过要再加了，都说时间是最好的疗伤工具，可是我做不到，女人一生会遇到很多她爱和爱她们男人，她们会一个个作比较，直到选择一个最适合的，而男人一生只会真心为一个女人付出，不管他以后遇到多少他爱和爱他的人，他们都不会忘记那个曾经在他生命中留下最美好记忆的人，而我的那个人已经遇到了，我的真心也已经付出了，所以再不会有下一次了。都说忘记一个人最好的办法就是爱上另一个人，可是我的那个人又在哪里，谁会爱上一个失了魂的人，一个连真心都没有了的人还会为谁付出真心、、、、、、不过庆幸的是，来北京后我与她联系，她最终选择了原谅我，我们现在成了最好的朋友。

欢迎访问最专业的网吧论坛,无盘论坛,网吧经营,网咖管理,网吧专业论坛 https://bbs.txwb.com 关注天下网吧微信/下载天下网吧APP/天下网吧小程序，一起来超精彩