车内要装个平板电脑，里面当然要搭载百度搜索引擎。平板电脑的牌子就选 “老朋友”苹果吧，现在iPad内置的中文搜索引擎已经默认为百度了。最近苹果被三星追得有点气喘吁吁，百度够意思，给苹果个机会，让它搭载在百度的车上，帮助它扩大一下在中国的市场占有率吧。搜索功能吗，要齐全。什么新闻、音乐、视频、网站等，凡是能在网上搜索到的，全都能在车上实现。你想问路，直接看百度地图；想八卦，请上百度贴吧；听音乐，有百度MP3；看电影，可以上爱奇艺；开车开到一半有个人感受想发表，去百度空间上留言吧。别担心无法一边开车一边上网。这些全部语音实现。有苹果的Sari做 “后盾”，语音上网不再是梦。而且有了百度的强大搜索， Sari还能听懂各地方言。你说一句河北话 “砸了你”， Sari绝对不会听成 “炸了你”。

最诱人的是，在百度的车上上网，流量通通免费。人家百度不赚小车主的钱，它会贴流量让你上网。至于盈利模式吗，百度还是要做 “老本行”，从搜索营销中赚钱。只做车主的搜索营销，投放可以更加精准。考虑哪家企业排名在前还是在后，还是不能坏了规矩，要排排座。至于怎么就这么排了，是商业秘密，说了你也不懂。以后腾讯、新浪、苹果和谷歌，不管国产还是进口的车，只要是互联网大佬造的车，要想实现在车中上网搜索的功能，只能转到百度的搜索平台上。对这些车主不能免流量费，相反要狠狠地收他们的 “进场费”，谁让他们不选百度的车。

此外，车牌要用能随时变换的液晶屏：中秋节时会显示月饼，国庆节时有天安门做背景，情人节时有玫瑰朵朵，母亲节时会跳出妈妈包的一个个水饺，要是后面有车在狂闪车灯，车牌会显示七个字 “着急你就飞过去”。

给车起个好听的名字也很重要。鉴于已有度娘在前，而且她极有可能成为这辆车的形象代言人，所以百度造出来的车当仁不让地叫 “度车”吧。

不是一路人，不上“月老”车

泡泡

看了前面几位互联网大佬们造的车，不是自动化的跑车，就是多功能的座驾，着实拉风。不过，哪怕功能性再强，外观再亮眼，如果要看内部风景，嘿，就得期待看世纪佳缘造的车了。

世纪佳缘投产的车，绝不是大马力的小型车，而是一辆时速不超过40码的双层“月老”巴士。为什么车速要限制在40码以内呢？因为这样的车速才能保证乘客们保持最温婉和帅气的仪态，同时也便于乘客们无所顾虑地交流。毫无疑问，这辆巴士一定是红色的——寓意着姻缘喜事嘛！在马路上，月老车的涂装也是独一无二，车身上赫然写着：“严肃交友”！吸引了路人甲乙丙丁驻足观看，尤其是单身者两眼放光。

在登上“月老”车前，每个人都要先往自动售票机里投一枚“宣誓”币，这枚银币上面写着：我承诺年满18岁、单身、抱着严肃的态度、真诚寻找另一半。虽然每个人都会投币，以表自己“严肃”真诚的决心，但可惜啊，司机不是民政局局长，也不是居委会大妈，根本没办法也懒得辨别乘客究竟是单身呢，还是已婚。

巴士的第一层里，满满当当的一车人。这里空间略显狭小，顶层不高，180以上的男士不小心就容易磕到头，好在这一层这样的男士并不多。 “月老”车的每个座位前，都设有一块黑板和一个箱子。黑板上，是每个乘客的个人简介：年龄多大、身高多少、学历如何……当然，还有一张磨皮N久的大眼睛锥子脸大头照。如果你嫌信息量太少，不要着急，只要往箱子里投一枚“月老”硬币即可。这一投，就更眼花缭乱啦。坐着的男乘客个个都是 “高富帅”：企业高管、美籍华人、月入五万、有房有车……怎么不会让在座女乘客们怦然心动。至于真假，嘿嘿，你自己看着办吧。

“月老”车的上一层，才是最有看头的，但也不是谁都能上来。一踏上楼梯，车内广播传出温柔的女声：“王石的恋爱故事让人唏嘘，如果你已经结婚，却在多年以后在商学院里遇到了更心仪的人，该怎么办？来吧，到了楼上，你在结婚前就会有更多选择。”选择可不是免费的，如果说第一层的投币箱只是小CASE的话，月老车则在这一层专门设置了售票员一职，双手一摊问你要：“月票168元，半年票400多元。 ”

别说，这比楼下层多付的钱很有可能就是小投入大回报。等你付钱，乘客即可步入一个类似安检门，把你的真实信息认证扫描个遍，甚至连房产证、行驶证的信息都一览无遗，宣称再往车厢里走，就是这里的镇车之宝——信息检索仪。只要点“我要找”，输入你想要的另一半条件，就能在众多“月老”车中找到你想要的他(她)们。 “女，年龄22-26岁，所在城市上海……”每个乘客都会惊喜的发现，原来有那么多同路人，真是相见恨晚啊！

话说“月老”也不好当，在“月老”车上，司机和售票员总是收到不少投诉。有人抱怨，怎么车上还是“高富帅”，一下车就变成“矮矬穷”了？又有人抓狂了：明明车上看着就是一个年轻貌美的未婚女性啊，怎么到站了就变成老阿姨了？更有头脑昏昏的乘客，被骗了口袋里的钱后才恍然大悟——原来车上的那位美女不是邂逅的缘分，而是戴着面具的扒手。可是“月老”说了，乘客下车，概不负责